http://4elout.ru/ ru 4elout.ru - развлекательный сайт, юмор, анекдоты, смешные картинки, демотиваторы, прикольное видео смотреть онлайн бесплатно http://4elout.ru/yandexlogo.gif http://4elout.ru/ DataLife Engine http://4elout.ru/erotica/148-krasivaya-erotika-devushki-i-voda.html Красивая art-эротика - девушки и вода           Эротика Alex Tue, 21 Feb 2012 21:30:08 +0400   Красивая art-эротика - девушки и вода                                               http://4elout.ru/demotivatory/147-demotivatory.html Демотиваторы                 Демотиваторы Alex Tue, 21 Feb 2012 21:24:27 +0400   Демотиваторы                                           http://4elout.ru/erotica/146-erotika-model-kyle-cole-poberezhe.html Эротика - модель Kyle Cole - Побережье       Эротика Alex Tue, 21 Feb 2012 21:19:45 +0400   Эротика - модель Kyle Cole - Побережье                                     http://4elout.ru/smeshnye-kartinki-i-foto/145-podborka-smeshnyh-fotografiy.html Подборка смешных фотографий               Смешные картинки и фото Alex Tue, 21 Feb 2012 21:13:11 +0400   Подборка смешных фотографий                                           http://4elout.ru/anekdoty-i-yumor/144-smeshnye-anekdoty.html   Подборка смешных анекдотов   Уставший бомбила сажает по пути домой девушку. Она называет адрес и поехали. Едут полчаса, час. Испуганная девушка с заднего сидения: - А куда вы меня везёте?. Водитель испуганно: - МЛЯ ! КТО ТУТ? Едет мужик на коне в телеге на перекрёстке не уступил дорогу крутому мерсу, телега в хлам развалилась конь хрепит мужик стонет, водила посмотрел на коня видит что ему хана взял пистолет в машине и пристрелил его , потом подошёл к конюху и спрашивает его - Как себя чувствуешь ? Мужик сразу подскочил - Лучше чем до аварии... Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку... Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п..де себе дай, дура бешеная! Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!! Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать! Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: - За что? - Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. Разговаривают две подруги: – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому.   Анекдоты и юмор Alex Tue, 21 Feb 2012 21:02:22 +0400 Подборка смешных анекдотов   Уставший бомбила сажает по пути домой девушку. Она называет адрес и поехали. Едут полчаса, час. Испуганная девушка с заднего сидения: - А куда вы меня везёте?. Водитель испуганно: - МЛЯ ! КТО ТУТ? Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слюшай,я нэ понимаю, ты мнэ его родила или связала? Как дела на личном фронте? - Ничо... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, не пригорела? Едет мужик на коне в телеге на перекрёстке не уступил дорогу крутому мерсу, телега в хлам развалилась конь хрепит мужик стонет, водила посмотрел на коня видит что ему хана взял пистолет в машине и пристрелил его , потом подошёл к конюху и спрашивает его - Как себя чувствуешь ? Мужик сразу подскочил - Лучше чем до аварии... Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да это всё фуфло! Счастье -это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!» Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит... Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки??!! - Ну если ты не будешь носить — я буду. Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс! Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А вот еще одно чучело тут разлеглось!!!! После полетa Гaгaринa в космос, в пaспортный стол приходит еврей: - Здгaвствуйте. - Здрaвствуйте. - Я тaки хотел бы поменять фaмилию. - А кaкaя у вaс фaмилия? - Кaцмaн. - А кaкую бы вы хотели? - Кaцмaнaвт Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: - Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!.. Абрам шепотом: - Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс. Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое… - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам. - А эта шаурма раньше мяукала или гавкала? - Дебильные вопросы задавала! - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку... Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п..де себе дай, дура бешеная! Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!! В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен... Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать! Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: - За что? - Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки. - Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда? - Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены. Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает: — Что это за знак — корова внутри треугольника? — Ну как какой? Это — скотина на дороге. — Ну и где он устанавливается? — Ну как где? Сто-двести метров от поста ГАИ. - Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! Разговаривают две подруги: – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. Жила была одна семья и была у них мааааленькая девочка, правда эта девочка была слепая. И казалось ей что ее все обижают, во всем обделяют, недодают, вкусного не докладывают. Надоело это дело родителям сварили они много, много пельменей "наклали" девочке целый тазик ну и себе положили, сидят кушают. Сожрала девочка пельмешки, откинулась на спинку стула, срыгнула и говорит: - Представляю сколько вы себе нахреначили!!! Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли! - Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)) - Есть еще конфета ? - Нет. шладкие шлюни хошешь? http://4elout.ru/video/143-smotret-onlayn-100500-penek-i-pocyk.html Смотреть онлайн +100500 - Пенёк и Поцык   Видео Alex Tue, 21 Feb 2012 20:30:18 +0400   Смотреть онлайн +100500 - Пенёк и Поцык     http://4elout.ru/demotivatory/142-prikolnye-foto-i-demotivatory.html Прикольные фото и демотиваторы                 Демотиваторы Alex Tue, 21 Feb 2012 20:21:05 +0400   Прикольные фото и демотиваторы                                           http://4elout.ru/video/141-smotret-onlayn-100500-piska.html Смотреть онлайн +100500 - Писька   Видео Alex Tue, 21 Feb 2012 20:17:43 +0400   Смотреть онлайн +100500 - Писька     http://4elout.ru/video/140-100700-pohuy-s-boshki-legche-100500.html Смотреть онлайн +100700 - похуй, с бошки легче (+100500)   Видео Alex Tue, 21 Feb 2012 20:08:47 +0400  Смотреть онлайн +100700 - похуй, с бошки легче (+100500)       http://4elout.ru/smeshnye-kartinki-i-foto/139-smeshnye-i-prikolnye-kartinki.html Смешные и прикольные картинки                   Смешные картинки и фото Alex Tue, 21 Feb 2012 19:28:56 +0400 Смешные и прикольные картинки